• скачать файл

Консультация для родителей Воспитатель-методист Василенко Ирина Вячеславовна

с. 1
Консультация для родителей

Воспитатель-методист Василенко Ирина Вячеславовна

с.Восход, ДУЗ «Сказка»

Ловушки для родителей

Любовь и страхи
Отучение от безусловной любви происходит поэтапно. Причём процесс этот всегда двусторонний: отвыкаем мы сами и постепенно отучаем малыша. Отучаем ребёнка – и отучаемся сами. Но никогда не поздно сказать себе «стоп!». Когда вы за что - то рассердились на своё непослушное создание, когда вы разгневаны или просто обижены и вам хочется сказать ему что – то не приятное, сделайте простую вещь. Поменяйте вектор. Все мы ощущаем детей как своё продолжение, и, может быть, даже более свое, чем рука или даже нога. И всё, что вы хотите выдать своему капризному созданию, когда оно вас «довело», на самом деле вы адресуете себе. И сердитесь вы на себя, и обижаетесь на себя, и гневаетесь на самом деле тоже на себя. А за что? Вернее почему?

Потому что в этот самый момент, когда вы недовольны своим ребенком, вы словно теряете частичку безусловной любви. А так как подсознательно вы чувствуете это, отрицательные эмоции захлестывают вас. Не им, ребёнком, вы недовольны на самом деле - собой! И вы правы: нельзя осуждать ни малыша, ни подростка!



Поступок может быть плохой, но ребёнок – хороший всегда!

Ребёнок всегда любимый и лучший. Как только вы уясните это, и поводов для скверного настроения, и детских проблем у вас будет гораздо меньше. А отношения ваши станут светлее и чище.

Возможно, сейчас вы возражаете: глупости, мне бы побольше времени, мне бы побольше терпения, да будь ребёнок чуть покладистей – вот тогда был бы полный порядок. Позвольте с вами не согласиться. Начало наших проблем – страх, конец их – любовь. Это как два сообщающихся сосуда: как только в одном уровень уменьшается, в другом немедленно увеличивается. Уменьшается уровень любви – увеличивается уровень страха, уменьшается страх – увеличивается любовь.

Страх может всплыть неожиданно, и в такой форме, что его очень трудно опознать. Он умеет маскироваться под гнев, усталость, благие намерения, осуждение, недовольство, он прячется за занятостью, отсутствием времени, непокладистым характером и т. д. распознать свой страх – избавиться от него – вернуться к любви – это самое важное, что надо сделать. Кстати, сделать это не так уж и трудно.

Нужно только понять: как только мы начинаем опасаться, бояться чего – либо, усиленно осуждать себя или других за не правильные поступки – мы попадаем в ловушку страха. А страх не лучший советчик. Он переключает внимание с вопроса «как решить проблему» на вопрос «как от неё избавиться».

Решить – это значит понять причины и предпринять определённые действия.

Избавиться – это значит вступить в борьбу.

И бороться придётся либо с самим собой, либо с собственными детьми, а чаще – и с теми и с другими. Такая борьба заранее обречена на неудачу. Потому что. Кто бы не победил, изранены будут ваши отношения.

Итак, поговорим о самых распространённых ловушках, которые мешают свободному проявлению нашей любви; о том, как в них не попадать, а если уж попали – как выбраться без крупных потерь.
Ловушка первая
«Терпение лопнуло»
Сын с папой смотрят по телевизору

Хоккей; сын громко комментирует:

«Так, хорошо…хорошо…

Очень хорошо…ещё хуже!»
Баюшки – баю или ни минуты покоя!

Возьмём, к примеру, такое ежедневное мероприятие, как укладывание любимого чада в кроватку и его засыпание. Многих родителей оно способно довести до полного исступления. В самом деле, иногда кажется, что кровать – это некий катализатор умственной деятельности ребёнка. У подростков – бессонница, у младшекласников – умоляющее нытьё «ещё чуть – чуть», а уж с малышами – совсем караул.



Как только детская головка соприкасается с подушкой, в ней тотчас же рождается вопрос: «А не забыл ли я чего?» и туту же выясняется, что забыл. И даже многое. Попить. Поесть, покакать, сказать всем домашним питомцам спокойной ночи… и ещё уложить игрушки. Самое удивительное, что все заявленное малыш в состоянии сделать; и делает успешно. Но вот все насущные потребности удовлетворены. И тут – то изобретательный ребёнок немедленно переходит к следующему этапу под названием «почитай мне сказку»… Рассказываем … Читаем… где – то после истории про серого зайчика и вагона прочего зверья вы замечаете, что глазки малыша слипаются, слипаются… затаив дыхание и что – то мурлыкая, вы наблюдаете за этим изумительным процессом… И мысль о свободе и независимости ласкает вашу душу. Нет, не надо питать ложных надежд! На самом деле ваше чадо прости набирается сил, чтобы перейти к следующему этапу борьбы со сном – и с вами. И переходит. Тут уже возможны варианты – от тихого нытья до истошных воплей. Кому как повезёт.

Развитие же дальнейшего сценария будет зависеть от того, что раньше закончится: силы у ребёнка или терпение у мамы.

Обычно все так и происходит. А теперь давайте посмотрим на эту же ситуацию с другой точки зрения – с позиции безусловной любви. И тогда мы увидим другое.

На самом деле никуда – не – годное засыпание в основе своей имеет две причины: любовь и страх. Любовь к вам, родителям, и страх ненависти.

Для малыша сон – абсолютное непонятное явление. Есть мир, где можно играть, бегать, теребить и обнимать маму; этот мир знаком и, значит, надежен. Но закрой глаза – и все меняется, уходит… куда? Уснуть – это как выпасть из привычного мира, уплыть, унестись, потеряться или исчезнуть, перестать существовать.

Сон для малыша – это разлука с тем, что ему понятно и дорого. Одни дети принимают разлуку легче, другие – труднее, но для всех она не комфортна.

Вспомните об этом, дорогие родители, когда, измученные борьбой за здоровый сон, вы готовы выйти из себя и сказать юному наследнику всё, что вы о нем думаете, но чего он на самом деле не заслужил. Постарайтесь подумать о нем хорошо, прикиньте на какие хитрости приходиться идти карапузу, чтоб удержать вас в зоне влияния. Может, эта мысль согреет вас и придаст сил для разработки новых, более эффективных маневров укладывания.

Видите, как просто сохранять нервы и выдержку, если смотреть на ситуацию с точки зрения безусловной любви?!



Вы принимаете своего ребенка таким, каков он есть, и поэтому поощряйте его и себя. Главное здесь – простить себе и потому:

  • не злитесь, не сердитесь на маленького любимого человечка;

  • постарайтесь найти причины плохого поведения;

  • подумайте о том, что делать с этой причиной;

  • терпеливо исправляйте ситуацию.


Где взять терпение?
На самом деле его нигде брать не надо. Ведь дело не в том, как ведёт себя ребёнок, а в том, как сами мы реагируем на происходящее, в частности, на его поведение.

«Никакого терпения с ним не хватит!» - восклицают почти все родители.

На самом деле у вас ровно столько терпения, сколько вы позволяете себе иметь. Пояснить. Вы решили, что малыш заснет за 30 минут. Но вот 30 минут прошло, потом ещё опять, потом ещё… лимит исчерпан, терпение заканчивается. Вы взрываетесь или скрежете зубами…

Но вспомните, сколько терпения вы проявляете, если, не дай Бог, ребёнок заболел. Вы будете без проблем качать его и два, и три часа подряд, при этом, абсолютно не сердясь на него – лишь бы отдохнул, бедняжка… Просто в этом случае вы не ставили ему ни каких сроков, не придумывали никаких лимитов.

Так что терпение – категория вымышленная, причем самими родителями, и очень относительная. Вспомните это сегодня вечером!

Или вот другая ситуация. Ребёнок, ученик, пишет первые палочки – крючки. Если вы позволите ему делать уроки в удобном для него темпе – все нормально. Если вы ожидаете от него молниеносных успехов – действительно, терпение испарится молниеносно.

Ваше терпение заканчивается, потому что не оправдываются какие – то ожидания. О спокойном вечере или об идеальном ученике. Но и эти категории – тоже вымышленные. А перед вами - живой человек, к тому же любимый, у которого могут быть свои жизненные установки, свой собственный ритм усвоения материала, свои природные таланты.

Значит, лучший выход – отказаться от ожиданий и дать ребёнку возможность установить свои сроки, свой темп и свои ритмы. А самому стать «естественными» родителем, который уважает естественные циклы и ритмы своего малыша, который позволяет, ему расти. «Естественный» родитель – тот, кто растет вместе со своим ребёнком, а не подтягивает его к себе.



Чем отличается растущий родитель от родителя терпеливого, то есть терпящего. Первый помнит, что:

  • Так как терпения не хватает только тогда, когда не оправдываются какие – то ожидания, «естественный» родитель не ставит себе рамок – ожидания. «Естественный» родитель идет за ребёнком, а не за своими ожиданиями.

  • Если ребёнок делает что-то наперекор, значит, у него есть на это какая – то причина.

  • «Естественный» родитель ищет настоящую причину своих неудач и борется с ней, а не с ребёнком.

  • В любой ситуации есть своя комическая сторона. «Естественный» родитель умеет увидеть свой комизм ситуации и посмеяться над собой.

  • «Естественный» родитель знает и использует приёмы самоуспокоения, которые помогают ему расслабиться, успокоиться и принять верное решение.

  • Даже если поведение ребенка никуда не годится, такой родитель знает: поведение, может, и никуда не годное, но сам ребенок – хороший.

  • И никогда не забывает, что у ребёнка тоже есть нервы.



Ловушка вторая
«Опасные фразы»

Дети устроены не так, как взрослые. И если мы не знаем этого устройства, то, сами того не желая, можем нанести родному человечку глубокую душевную травму. Не обращали внимания, как часто дети нас переспрашивают, когда мы что-то им сообщаем? Переспрашивают, потому что не понимают – в силу возраста, развития или характера. А иногда случается и того хуже. Они понимают, но абсолютно неправильно. «Как ты мне надоел со своей музыкой!» - говорит мама юному музыканту, опять отлынивающему от гамм в пользу «Собачьего вальса». Говорит в сердцах и не подозревает, что это фраза может положить начало его заниженной самооценке. По сути, мама права, но вот форма подачи неверна. Ей надо было сказать чуточку иначе, примерно так: «Пора и позаниматься; поиграй гаммы, а уж потом наслаждайся своим «Собачим вальсом». Конечно, один – два случая погоды не испортят, но от слишком частого повторения некоторых вредных слов в голове ребёнка поселяются опасения, сомнения, страхи, что угодно, только не вера в то, что его любят. На многие наши слова дети реагируют острее, чем мы, а всё потому, что понимают их буквально. Иные слова вызывают у ребёнка вовсе не те чувства, каких хотели добиться мы. Иногда родители говорят что-то в шутку, и незаметно «куют» малышу серьёзные проблемы.


Фразы, которые опасно говорить детям:


Что мы говорим

Что слышит ребёнок

Возможные последствия сказанного

Ты плохой мальчик/девочка.

Я плохой/плохая, я никому не нужна/нужен.

Страх, ребёнок поверит и начнёт оценивать себя так же.

Ты вредный.

Я всегда вредный.

Внушают, что он такой. Заниженная самооценка. Искренне поверит, что он глуп, и станет таким.

Вот придёт милиционер, он тебя…собачка укусит.

Что придёт на самом деле и такое…

Запугивание, которое формирует фобию.

Ну и оставайся один, я пошла.

Мне все равно, что с тобой будет дальше.

Страх, ощущение, что его лишают поддержки, брошенность.

Не трогай, сломаешь

Я неуклюжий, я неловкий, я неумеха. Меня не любят.

Программирование на неудачу.

Ты бестолковый, как твой отец.

Мы оба плохие, но я хуже.

Ребёнок переживает за себя и за родителя.

Воспитательница эта просто…

Её можно не слушаться. Она делает неправильно.

У ребёнка возникнут проблемы с воспитательницей.

Что ты пристал со своими играми.

Мне с тобой неинтересно.

Родители не интересуются им. Почему он должен слушать людей, которым на него наплевать.

Ваня щелкает задачки как орешки, а ты…

Он умный, а я дурак.

Нездоровое соперничество, зависть.

Как тебе не стыдно

.


Ты меня не любишь, и я тебя любить не буду.

Появляется чувство вины, комплекс вечно виноватого.

И это твои друзья?! Как можно с ними…

Я не уважаю твой выбор.

Со временем отчуждается и заводит свои секреты.

Разве можно любить такую музыку, группу?

У тебя дурной вкус.

Ребёнок перестает делиться, теряет доверие.

Дай, я сама, у тебя не так получится?

Я ничего не умею делать хорошо.

Возникает неверие в свои силы.

Как ты мог опять так поступить?

Тебя не за что любить.

Ребёнок теряет веру в то, что достоин любви.

Кстати, неплохо бы помнить и о том, что популярные в семье поговорки и «одомашненные» крылатые выражения врезаются в детскую память на подсознательном уровне и часто помогают вырабатывать… жизненную позицию.

Попробуйте оценить с этой точки зрения фразы, которые часто повторяете при ребёнке, и избавиться от тех, которые несут в себе отрицательные установки.

Например, популярная у старшего поколения фраза «жизнь бьёт ключом» часто имеет продолжение: «Жизнь бьёт ключом, и всё по голове.» правда же есть разница, между первым и вторым вариантом? Первый вариант – жизнеутверждающий. Во втором есть что-то тяжелое, что долбит по голове.

«Работа не волк, в лес не убежит», «с волками жить - по-волчьи выть», «девушка должна быть скромной», «с лица воды не пить», «и в кого ты такой хилый», « у него гены отца алкоголика», повторённое сотни, а то и тысячи раз, в конце концов, собьёт ребенка с толку, запрограммирует его на определенную жизнь, помешает раскрыться тому лучшему, что в нем заложено.

И может быть, в присказке про мудрого графа, которого каждое утро будили словами: «Вставайте, граф, вас ждут великие дела!» - на самом деле гораздо больше смысла, чем мы думаем?


Ловушка третья

«Как мы обманываем друг друга»

Вообще-то все мы знаем: врать нехорошо. Но при этом врем гораздо чаще, чем бы нам хотелось. Иногда делаем это так бездумно и привычно, словно отыгрываем сценарий, роли в котором расписаны заранее.



Когда ученик опаздывает на урок, учителю положено на это отреагировать. Реагируют по-разному. Некоторые выпроваживают опоздавших, некоторые, бросив укоризненный взгляд, кивком головы позволяют войти и сесть за парту, большинство же приступает в расспросам: а где, мол, тебя носило, отвечай голубчик. И редко кому придет в голову спросить себя: а узнаю ли я правду, если спрошу?

На такую неожиданную мысль натолкнули меня однажды собственные ученики.

Как-то после долгой отпели грянул мороз – и наш город в один миг превратился в большой каток. Естественно, первый урок никак не мог начаться нормально – опоздавшие тянулись бесконечной вереницей. «Итак, - начинала говорить я, - тема нашего…» - туту раздавалось «тук – тук – тук», потом открывалась дверь и в проёме возникал очередной опоздавший. Далее следовал типичный диалог:

- Ты, почему опоздал?

- Да, понимаете, автобус сломался.

- Понимаю … Заходи, садись. Итак, тема нашего…

«Тук-тук-тук…»

Первый, второй, третий, четвертый… все как один говорили про сломанные автобусы и дурную дорогу. Класс бурно радовался каждому новому явлению, я слегка нервничала и поглядывала на часы. Но вот все опоздавшие подтянулись, и только мы как следует взялись за «Отцов и детей»…

снова раздался стук. Явился последний, очаровательный и абсолютно безалаберный ученик, по совместительству – мой сосед.



- Можно?- спросил, как и положено опоздавшему, он.

Я сделала вид, что нахмурилась:

- Ты, почему опоздал?

Он открыл было рот: «Да-а…» - и туту весь класс грянул хором:

- Автобус сломался…

- Ага, - подтвердил он, - автобус.

- Заходи… - согласно сценарию кивнула я головой. Он расплылся в улыбке. И тут же до меня дошло, что автобус ему как раз без надобности: в училище он всегда ходит пешком!

«Соврал», - подумала я, и тут же мне стало ужасно интересно: а другие лгали или нет? Весь урок промаявшись этой мыслью, к концу я не выдержала и спросила ребят:

- Скажите честно, кто сегодня на самом деле опоздал из-за того, что сломался автобус, а не из-за чего-то другого? По классу покатились смешки, потом поднялась пара рук. Впрочем, одна, поколебавшись, опустилась.

- А есть такие, кто опоздал без уважительной причины? – не унималась я.

-А это глядя что вы за вескую и уважительную считаете,- получила я в ответ.

Вот тогда я и подумала: интересно, а кто инициатор этого вранья, учащиеся или их учитель?

С тех пор вопрос «почему опоздал», дабы не побуждать к вранью, я отмела напрочь. Лучше поверить: на всякий поступок есть своя причина. И не толкать не заранее запланированный обман.

По своей природе дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала – провоцируем, а потом, если им раз за разом удается избежать неприятностей благодаря своим «сказочкам», они привыкают лгать.


Как мы делаем это?
Самый типичный способ – поставить ребёнка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать – сочинять сказки для родителей.

Дочка вернулась с прогулки: колени грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.

- Ты что, опять играла в эти дурацкие казаки – разбойники? Больше на улицу одна не пойдёшь! – говорят ей дома.

Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтёт сочинить «сказку про то, как она не виновата»?

- Можно, я не пойду в школу, голова болит… горло… - жалуется сын.

Мама пощупает лоб и отправит ребёнка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить ложь. Но, к сожалению, не обратила внимание на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет

Детей срочно заболеть и пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребёнок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него неприятности, такие, что одному не справится? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится?

Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас обманывают. Обманывая, ребёнок просто отстраняется от вас. И это говорит о том, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.



Ребёнок честен со своими родителями, только тогда, когда:

  • доверяет им;

  • не боится их гнева или осуждения;

  • уверен: что бы не случилось, его не унизят как личность;

  • обсуждать будут не его, а поступок, который нужно исправить;

  • помогут, поддержат, когда ему плохо;

  • ребёнок твёрдо знает: вы на его стороне;

  • знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо.

Маленькие дети обманывать вообще не способны. У них ещё не развита внутренняя речь, поэтому и выбалтывают – говорят все подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и внутренняя цензура, то есть умение прикинуть, что стоит говорить, а что нет.

К этому времени ребёнок уже успел сформировать отношение к дилемме: ложь – правда. Что говорить, где соврать, о чем умолчать. А выводы свои он сделает из наблюдений за нами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть, насколько правдив с вами будет ваш ребёнок.


Не учите детей лгать

Мы сами часто обманываем детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли утерянного доверия?

«Иди, поиграй. Я здесь рядом посижу», - говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день.

Он, конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме на встречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметка: «Меня кинули».

«Завтра мы пойдем в кино», - может сказать папа и … забыть. А у ребёнка другая отметочка: «Обещанья не выполняют».

«Нет, я вовсе не сержусь, это все твои выдумки»,- говорят ребёнку. Но забывают добавить, что на него вы не сердитесь, а вот на босса, который загрузил работой – даже очень, и поэтому настроение – хуже некуда. А ребёнок, не зная правду, но чувствуя плохое настроение взрослого, все принимает на свой счет и переживает: что же я сделал не так? И опять появляется отметка: « Это я виноват, из-за меня маме плохо».

«Нет, я не выбрасывала твоего хомячка, он сам убежал». «Нет, тебе не звонил твой Васька». Отметочки, отметины, отметание правды.

Маленькая ложь, множась и множась, порождает большое недоверие. С уходом доверия … потихоньку разрушается безусловная любовь.

Ребёнок понимает: есть условия, при которых меня будут любить. Любовь для него становится иной – обусловленной.

Если вы поймали своё сокровище на лжи, не торопитесь его обвинять. Спросите себя: почему он говорит мне не правду?

Далее перечислены лишь некоторые, самые явные признаки того, что ребёнок говорит неправду. Это повод, задуматься: в какие условия вы ставите свою любовь? Что надо сделать, чтобы вернуться к изначальной любви?

Итак, вас должно насторожить, если ребёнок, рассказывая что-то или отвечая на ваш вопрос:

Старается не смотреть вам в глаза;

Начинает что-то говорить и вдруг быстро подносит руки ко рту; у малышей этот жест явно выражен, у детей постарше он сглаживается, становится менее выразительным;

Потирает глаза;

Часто покашливает во время разговора;

Потирает подбородок и виски;

Неосознанно прикасается к носу;

Подёргивает мочку уха;

Почесывает шею или оттягивает воротник;



Если при разговоре с вами ваш школьник держит руки в карманах, вполне вероятно, он пытается от вас что-то скрыть.

Признаков, по которым можно определить, что родители говорят неправду, перечислять, вообще не стоит. Не хотелось бы вас пугать, но дети всегда это чувствуют.
с. 1